Ah le marché de la minceur! celui qui marchera toujours (avec celui des pilules bleues et du porno)… Impossible de checker son facebook ou de googler sa belle mère sans tomber sur une pub pour des gélules miracles ou des méthodes révolutionnaires.

Dans le cadre du régime des copines, on emploi ce mot qui devrait être banni du dico: le régime. Ce terme a tellement été galvaudé qu’il a perdu son sens premier. Le régime alimentaire c’est avant tout la manière de se nourrir et pas une manière quelconque de s’affamer pour perdre 2 kilos et en reprendre 5. En étant au régime on devrait réapprendre à manger correctement, comme des hommes et des femmes et pas comme des portefeuilles sur pattes.

Après ces bonnes paroles (il faut vraiment que j’arrête de mater Enquête Exclusive, ça me tape sur le système et ça me fait coucher hyper tard en plus), voilà 5 idées stupides trouvées sur le net pour maigrir vite et mal:

  • number ouane: Les régimes mono-bouffe du genre régime de stars… T’en as déjà surement entendu parler de ces nanas qui se gavaient de soupe au choux pendant des semaines (sympas pour les collègues de bureau), des régimes ananas (aïe mon estomac), des régimes petits pots (un marché de niche pour blédina)…, enfin bref tous ces régimes qui te font tourner maboule et te jetter sur la première motte de beurre qui croisera ton chemin.
  • number tout: La méthode révolutionnaire du jeûne. Ah oui je suis d’accord avec toi, c’est radical! S’arrêter de bouffer et boire du bouillon, je pense que ta balance va être charmée mais ton teint de bidet, tes cernes et tes crises d’hypoglycémie vont vite te rappeler à l’ordre.
  • number fruit: Les gélules miracles achetées sur Ebay en direct des Statès via Hong Kong. Si jamais tu avales ça, inscris toi dès maintenant au prochain Fear Factor. Tu verras, à côté, les jarres de Fort Boyard c’était du pipi de chat.
  • number fort: Le vers solitaire. Oui, oui t’as bien lu, tu peux acheter, dans des pays lointains, des genre de gélules qui vont te greffer un joli vers dans les intestins. Il se fera alors un plaisir de boulotter tout ce que toi tu mangeras. Alors je sais que tu aimes les animaux, que tu as la fibre 30 millions d’amis et que la mode est au NAC, mais je ne crois pas qu’un vers aussi sympa soit-il te rendra l’amour et la tendresse tant escompté (quoiqu’il faudra qu’on m’explique un jour l’amour que certains porte aux boa constrictor et aux veuves noires).
  •  number faïve: Le K-E Diet. Alors Késaco? c’est simple, c’est que du bonheur ma chérie, on va te nourrir au moyen d’une sonde naso-gastrique. C’est pas génial comme idée? ça se passe encore une fois aux Statès et ça cartonne… Ouai comme toi, j’ai plus les mots.

Alors par pitié, si tu t’aimes ne serait-ce qu’un petit peu, oubli tout ça et prépare toi de bons petits plats équilibrés, mange des crêpes à la chandeleur et fait plus léger le lendemain, n’abuse pas de la binouse et des schokobons, ne prends pas de décision débile sans avis médical et si tu veux googler un truc, tapote « Amélie Epicétout »: et tu tomberas peut être sur ça.

Bisous les filles et prenez soin de vous!

C’était ma participation au régime des copines, ça se passe surtout chez Emma.